السلام عليكم
R: C’est celui qui vient avec un canard.
Q: Et comment reconnaît-on que le combat a été organisé par la mafia ?
R: C’est le canard qui gagne.
Q: Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?
R: Ils n’arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!
Q: Comment reconnaît-on un belge dans un sous-marin ?
R: C’est le seul qui emmène son parachute.
Q: Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures ?
R: C’est le seul qui essaie les boîtes.
Q: Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
R: Pour tirer la chasse d’eau.
Q: Pourquoi un Belge traverse t il le désert en portant une fenêtre ?
R: S’il a chaud, il l’ouvre
Q: Combien faut-il de Belges pour faire un gâteau au chocolat ?
R: CinQ: un qui fait le gâteau et quatre qui pèlent les Smarties
Q: Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche ?
R: C’est le seul qui a une frite en peluche.
Q: Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ?
R: Ils poursuivent leurs études
Q: Comment reconnaît-on un gangster belge ?
R: Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.
Les belges sont furieux ! Ils ont tous envoyé de l’argent au Téléthon mais pas un seul n’a reçu le myopathe qu’il avait commandé.
Q: En Belgique, qu’est-ce qu’un squelette dans un placard ?
R: Quelqu’un qui jouait à cache-cache et qui a gagné.
C’est un belge qui prend l’avion pour la première fois. L’hôtesse pour le rassurer lui dit qu’il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute:
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l’atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l’avion se soit posé, le belge appelle l’hôtesse:
- Merci pour le truc du chewing gum : c’était radical. Par contre, vous n’auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?
Q: Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
R: pour faire respirer les rameurs!!
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu’il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s’il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847!
- Incroyable répond le berger, c’est tout à fait ça. Je m’incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s’apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre
nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge ! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n’ai jamais eu l’accent et ça n’est pas marqué sur ma figure...
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d’un mouton...
Q: Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
R: Pour la sirène
Terrible accident d’hélicoptère dans un cimetière belge : les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Q: Qu’est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!
C’est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s’acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s’il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C’est quand même pas possible, j’étais à 150 sur l’autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J’ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner
Tout se passe parfaitement bien, jusqu’au moment ou ils montent sur l’autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.
C’est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crâne, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors:
- Combien font 3 et 16?
- 19.
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau:
- Combien font 26 et 8?
- 34.
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau !
- Combien font 61 et 32?
- 93
Le scientifique en a marre, il vide le crâne du patient :
- Combien font 41 et 32?
- Septante trois!
Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route. À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que vous m’entendez ?
- Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
- Oui contrôle terrestre : Dès lors que nous serons en orbite, j’enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?
- Oui. Lors de l’atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous ?
- Ici le spationaute. Je vous entends très bien.
- Comment se déroule le vol?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
C’est l’histoire d’un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l’affiche "Recherché pour hold-up".
Q: Qu’est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de coca belges ?
R: Ouvrir de l’autre côté.
Mes Salutations
The King Zaki
Les Belges débarquent
?Q: Comment rend-t-on un belge fou
R: Tu l’enfermes dans une pièce ronde et tu lui dis qu’il y a une frite dans un coin.
Q: Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq ?R: Tu l’enfermes dans une pièce ronde et tu lui dis qu’il y a une frite dans un coin.
R: C’est celui qui vient avec un canard.
?Q: Comment reconnaît-on un italien dans un combat de coq
R: C’est celui qui parie sur le canard.
R: C’est celui qui parie sur le canard.
R: C’est le canard qui gagne.
Q: Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?
R: Ils n’arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!
Q: Comment reconnaît-on un belge dans un sous-marin ?
R: C’est le seul qui emmène son parachute.
Q: Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures ?
R: C’est le seul qui essaie les boîtes.
Q: Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
R: Pour tirer la chasse d’eau.
Q: Pourquoi un Belge traverse t il le désert en portant une fenêtre ?
R: S’il a chaud, il l’ouvre
Q: Combien faut-il de Belges pour faire un gâteau au chocolat ?
R: CinQ: un qui fait le gâteau et quatre qui pèlent les Smarties
Q: Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche ?
R: C’est le seul qui a une frite en peluche.
Q: Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ?
R: Ils poursuivent leurs études
Q: Comment reconnaît-on un gangster belge ?
R: Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.
Les belges sont furieux ! Ils ont tous envoyé de l’argent au Téléthon mais pas un seul n’a reçu le myopathe qu’il avait commandé.
Q: En Belgique, qu’est-ce qu’un squelette dans un placard ?
R: Quelqu’un qui jouait à cache-cache et qui a gagné.
C’est un belge qui prend l’avion pour la première fois. L’hôtesse pour le rassurer lui dit qu’il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute:
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l’atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l’avion se soit posé, le belge appelle l’hôtesse:
- Merci pour le truc du chewing gum : c’était radical. Par contre, vous n’auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?
Q: Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
R: pour faire respirer les rameurs!!
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu’il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s’il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847!
- Incroyable répond le berger, c’est tout à fait ça. Je m’incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s’apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre
nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge ! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n’ai jamais eu l’accent et ça n’est pas marqué sur ma figure...
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d’un mouton...
Q: Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
R: Pour la sirène
Terrible accident d’hélicoptère dans un cimetière belge : les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Q: Qu’est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!
C’est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s’acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s’il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C’est quand même pas possible, j’étais à 150 sur l’autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J’ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner
Tout se passe parfaitement bien, jusqu’au moment ou ils montent sur l’autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.
C’est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crâne, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors:
- Combien font 3 et 16?
- 19.
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau:
- Combien font 26 et 8?
- 34.
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau !
- Combien font 61 et 32?
- 93
Le scientifique en a marre, il vide le crâne du patient :
- Combien font 41 et 32?
- Septante trois!
Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route. À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que vous m’entendez ?
- Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
- Oui contrôle terrestre : Dès lors que nous serons en orbite, j’enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?
- Oui. Lors de l’atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous ?
- Ici le spationaute. Je vous entends très bien.
- Comment se déroule le vol?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
C’est l’histoire d’un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l’affiche "Recherché pour hold-up".
Q: Qu’est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de coca belges ?
R: Ouvrir de l’autre côté.
Mes Salutations
The King Zaki
